Mercredi, c'était notre première scéance de thérapie de couple et ce que je ressens à ce sujet n'est pas enocre très clair...
Avant d'y aller, j'avais déjà la gorge serrée et une fois là-bas, ça ne s'est pas arrangé.  Lui qui est plutôt taiseux n'a pas arrêté de parler et moi, j'étais en larme du début à la fin et je ne parlais que quand la psy m'y invitait, c'était dur.  Il m'a vraiment fait du mal, sa façon de dire les choses me donnait l'impression qu'il ne pardonnerait jamais et que pour lui, c'était déjà fini, j'étais vraiment à plat.  A la fin, elle a demandé si nous souhaitions continuer, il a dit oui tout de suite, j'ai plus hésité, mais j'ai accepté.
J'ai l'impression que ce truc va être un sujet tabou entre nous, nous n'en avons pas parlé en sortant, 'fin, je lui ai juste posé une question à propos d'une phrase qu'il avait dite et il a esquivé le sujet.  Je ne sais pas si nous sommes sensés en discuter, mais moi, j'aimerais qu'il sache ce que j'en retire mais je n'arrive pas à m'affirmer et à lui dire même si il ne veut pas l'entendre.  Ca viendra peut-être plus tard.
Là, prochain rendez-vous dans 15 jours et j'appréhende déjà ce moment.  J'ai peur de me dire encore qu'il ne peut plus rien y avoir entre nous, que nous sommes devenus trop différents,...
De toute façon, il faut que nous sortions de cette impasse d'une manière ou d'une autre et il faudra que je tienne bon, que je m'accroche.

Un peu de stress ce matin au réveil, je viens lire quelques pages ici, je vais vers mes blogs préférés, je lis Titi, je suis intriguée par un site de musique, ma curiosité me pousse vers google et me voilà enfin sur pandora.  Ben, ça me plait bien !  Quel bonheur de ne pas devoir faire une playlist ou de devoir écouter la radio.  Avant, j'adorais écouter pure fm, mais j'ai l'impression que la programmation n'est plus ce qu'elle était.  Bref, je vais être souvent sur pandora ;-)

Pour en revenir à mon stress, je vous avais parlé de rupture dans le post précédent et finalement les choses ne sont pas aussi radicales, nous avons décidé d'aller faire une thérapie de couple...
Jamais je n'aurais imaginé en arriver là, ça m'angoisse, je sais que c'est loin d'être gagné, on ne change pas comme ça, je serai jalouse tant qu'il fera des trucs dans mon dos.  Si au moins il était discret, mais non, il choisit des filles que je connais dans un groupe où j'ai des amis et c'est ça que je ne lui pardonne pas.  Bon ok, j'ai aussi poussé le bouchon de l'espionnage un peu loin et j'ai appris des trucs que je n'aurais jamais dû savoir et qui m'ont vraiment fait mal mais j'avais besoin de le mettre face à ses mensonges et ça a été le clash.
Pas mal de mes amis me disent d'en rester là, que nous sommes dans un cul de sac mais je ne sais pas m'y résoudre.  je suis consciente de nos problèmes, mes "extras" en découlent et pourtant je sais que je l'aime encore.
Premier rdv à cette thérapie à 14h00 et je sens la pression monter, je ne sais pas du tout comment ça se passe, j'ai peu d'entendre des choses que je ne suis pas prête à entendre.  J'ai l'impression de ne rien avoir à dire vu que moi, en général, je ne sais pas me taire et que je lui ai dit clairement tout ce que je lui reprochais.
Bon, j'essaierai de faire un petit compte rendu avec mes impressions plus tard, j'éspère qu'elles seront bonnes...

Et voilà, c'est reparti pour un tour, je suis en train de vivre ma énième rupture avec mon homme.  Comme d'habitude, je sème le vent, je récolte la tempête et je me retrouve dans un état proche de l'anéantissement.
Je l'aime encore (forcément sinon, je ne lutterais plus), lui n'est plus sûr de m'aimer.
La discussion à commencé à 18h, sa décision d'en rester là est tombée vers 19h.
Moi, à 19h30, je l'avais déjà annoncé à ma meilleure amie au téléphone et j'étais déjà en route pour me rendre chez mon meilleur ami pour vider mon sac et pleurer une bonne fois.
Lui, je sais qu'il a parlé à un de ses meilleurs potes et à sa meilleure copine, je sais qu'il leur parle habituellement de mes scènes de jalousie, et je sais que ce soir, il ne leur a pas annoncé notre rupture...bizarre non ?
Messieurs les blogueurs, j'ai besoin de votre aide (les blogueuses peuvent laisser leur avis aussi) car je ne suis ps douée en décryptage du comportement masculin.  Selon vous, se tait-il par pudeur ou parce qu'il n'est pas sûr de sa décision ?
Merci de m'épargner les "quitte-le pour de bon, tu te fais du mal pour rien", je sais que c'est ce que la raison imposerait mais mon coeur ne peut s'y résoudre (je dois avoir certaines tendances maso).