Discussion hier soir et je me rends compte que je suis vraiment conne.  Il m'a trompée, et je suis pourtant encore prête à tout pour qu'il revienne sur sa décision.  Lui a l'air de camper dessus même si il se dit perdu.
Il a été le premier homme que j'ai vraiment aimé, le seul avec qui j'ai vécu, le seul avec qui j'ai fait des projets et l'idée de le perdre maintenant me terrorise.  L'idée de le perdre tout court plutôt.  La discussion, même si elle n'a pas été aussi loin que je l'aurais voulu n'a pas été stérile, je sais enfin en partie ce qu'il me reproche et je lui en veux beaucoup de ne pas avoir su me le dire avant qu'il ne soit trop tard.  Mon comportement l'a frustré, il a changé, j'ai été frustrée et à nouveau mon comportement s'est empiré...la spirale infernale quoi.  Je me dis que si il m'en avait parlé tout de suite, j'aurais certainement pu faire des efforts facilement, en tout cas pour ce qu'il me reproche le plus.  Mais il y a peut-être autre chose dont il ne m'a pas parlé.  Eh oui, c'est un hadicapé de la communication et c'est un cercle vicieux.
Je n'arrive pas encore à réaliser que c'est définitif, je relis sans cesse son mail et je me dis que je rêve, que ça ne peut pas finir comme ça, qu'il a pris sa décision trop vite, qu'il aurait dû attendre que la période de réflexion soit passée, que j'ai eu le temps de me faire au fait d'être plus loin de lui.  Là, je me dis que j'ai tendu la baton pour qu'on me batte et je m'en veux terriblement.
Ma seule consolation en ce moment est de monter sur la balance, c'est mieux que Weight watchers, moins 4 kilos en deux jours !  Mais bon, c'est vraiment une piètre consolation. 
Il doit passer ici cet après-midi, il me laisse l'appart finalement et je suppose qu'il va prendre des affaires avant de s'installer ailleurs, ça va vraiment me faire mal.  Je sens que mes nerfs vont me lacher bientôt et je m'en veux de savoir que je vais encore craquer devant lui, mais c'est plus fort que moi.