Ouille, le chiffre sur la balance a augmenté sensiblement.  Il va vraiment falloir que je me remette à compter les points.  Fastidieux certes, mais efficace.
J'ai toujours eu des problèmes de poids, enfant, j'étais déjà trop ronde.  Ca s'est arrangé quand j'ai commencé le sport en compétition, quatre heures par jour dans une piscine, ça modifie la morphologie.  Puis, j'ai arrêté le sport intensif, commencé à sortir en boite, goûté au plaisirs chimiques et encore maigri.  Je me sentais bien, légère, en forme,...
J'étais trop légère et mon entourage s'allarmait.  Je me suis calmée, j'ai repris du poids, l'ennui, c'est que j'avais l'impression que tout ce que je prenais, je le prenais dans les seins.  Moi qui adorait avoir un bonnet A, je suis passée au bonnet C et je me suis mise à avoir un complexe à ce sujet.  Je n'osais plus porter de bikini, de tops moulants, de décolletés.  Je faisais tout pour cacher ces seins que je détestais.  Le fait d'en avoir honte m'a valu quelques déboires sentimentaux, je me figeais dès qu'un garçon les touchait, et je paniquais dès qu'il s'agissait de dégrafer mon soutien-gorge.  Ces complexes sont restés, mais je vis bien avec depuis qu'un garçon a mal interprété ma pudeur.  Nous avions rendez-vous, l'ambiance s'échauffe, les caresses commencent et quand il a voulu enlever mon soutien, je me suis complètement bloquée.  Il s'est demandé pourquoi et en l'absence de réponse, il a déduit que mes seins étaient faux, non content de ce délire, il a poussé plus loin et a imaginé que j'avais été un homme avant !  Je suis grande (1m83), carrée (12 ans de natation, ça marque), j'avais donc le profil...
Quand il a lâché ça, j'ai été abassourdie, j'avais l'impression de rêver.  Ca m'a beaucoup marquée, je me demandais ce que je renvoyais comme image pour que quelqu'un puisse déduire ce genre de trucs.  Lui, il était bloqué aussi, il s'était ancré ça dans la tête et avait du mal à envisager de faire l'amour avec un transsex.  Nous en avons beaucoup parlé, j'ai pleuré, je suis partie dans un état second.  Je ne savais même pas comment lui prouver que j'avais toujours été une fille !  J'étais dépitée car il me plaisait vraiment beaucoup, je l'ai donc appellé et nous avons décidé de nous revoir. Evidemment mes seins l'intriguaient toujours, j'ai donc du prendre sur moi et oser le déballage.  J'étais mal à l'aise, j'avais l'impression de passer à l'expertise.  Finalement, il a souri et constaté qu'ils étaient normaux.  Il a bien fallu que j'explique d'où venait le malaise et il avait vraiment du mal à comprendre.  Il ne comprenait pas pourquoi je me préférais avant, avec mes 55kg, alors que je faisais limite peur.  Il me trouvait mieux avec 10kg de plus et prétendais qu'il ne m'aurait même pas regardée si il m'avait connue plus tôt.  Il a été patient, m'a appris à aimer mon nouveau corps, à mieux vivre avec.  Finalement, même si sur le coup j'étais abattue, je pense que sa réaction m'a fait du bien.  J'ai été plus à l'aise avec les amants qui ont suivi, je m'assumais enfin, je me sentais belle et tout ça grâce à lui.  Et il est sans doute celui qui en a profité le moins !
Je suis nostalgique quand je repense à ça, je pense encore à lui avec beaucoup de tendresse, mêmes si quelques années se sont écoulée.  J'aimerais qu'il sache combien je lui suis reconnaissante, mais je l'ai perdu de vue, c'est dommage.