Cela fait quelques temps que des choses disparaissent chez moi, rien de bien important, mais je me pose tout de même quelques questions.
En plus, ce sont toujours les mêmes objets qui disparaissent.  Comme chez tout le monde ou presque, les chaussettes sont en haut du tableau, j'ai tout un tas de chaussettes célibataires.  Je ne les jette pas pourtant ces foutues chaussettes, je fouille, je refouille et aucune ne réapparaît.
La seconde marche du podium est occupée par les jouets des chats, j'achète régulièrement des baballes mais je ne retrouve jamais les anciennes et dieu sait si j'ai souvent fait le tour de l'appart' à quatre pattes pour les chercher dans tous les recoins.  Mon sol gobe-t'il les jouets félins ?
A la troisième place, les couteaux, ça, c'est déjà plus bizarre car ça n'est pas sensé traîner un peu partout, pourtant, force m'est de constater qu'il ne reste que très peu de couteaux chez moi et ça, ça m'emmerde vraiment car je les adorais moi ces couteaux design qui ont 30 ans mais qui sont toujours appréciés par mes invités.  Je ne les jette pas non plus et mon copain m'a juré qu'il ne le faisait pas non plus.  Le lave-vaiselle les dissout-il ?
Puis en vrac, il y a les tups, les coupe-ongles, les ciseaux,...
Pfiou, vivement qu'on déménage histoire de retrouver tout ça, enfin j'éspère !

Encore une journée perdue à glander alors que je devrais m'activer un peu...
Je n'y arrive pas pourtant, il y a urgence.  Mon coeur prend le dessus sur la raison et je ressasse mes idées noires au lieu de faire des choses indispensables et constructives.
Je suis un cas déséspéré.  Faut dire aussi qu'en ce moment, un mauvaise nouvelle me tombe dessus tous les jours et que je n'arrive pas à avoir la moindre objectivité.  Je suis dépassée par ce que je ressens, ça prend toute la place en moi.
Je m'en veux de tant de faiblesse...

Hier, nous sommes allés au théâtre voir Petits crimes conjugaux.  C'était vraiment très bien, les textes étaient savoureux, le jeu des acteurs excellent, tout était top.
C'est l'histoire d'un couple dont le mari rentre de l'hopital "amnésique", sa femme essaie de lui faire revenir la mémoire en arrangeant les choses, en lep résentant à lui même tel qu'elle voudrait qu'il soit et pas tel qu'il est.  La vérité aparait petit à petit, le couple se dévoile, parle de ses souffrances, de ses rancoeurs,...
J'ai souvent eu les larmes aux yeux, cette pièce me parlait vraiment, surtout en ce moment.  Je pouvais me mettre à la place de l'héroïne, ressentir vraiment de quoi elle parlait.  Je pense que mon copain a été ému aussi, en tout cas il a beaucoup aimé et en sortant, il m'a dit que c'était un peu notre histoire, sauf que moi, je n'ai pas essayé de le tuer...pas encore ai-je répondu en rigolant !
En fait, ce qui était similaire, c'était que le silence de l'homme laissait toute la place aux doutes de la femme, le même cercle vicieux que chez nous.  Elle aussi blessée décide de partir, elle regrette et profite de la soi-disant amnésie pour essayer de reconstruire son couple idéal.  De quoi je pourrais profiter moi ?
Bref, jamais une pièce ne m'avait autant émue ni fait autant réfléchir sur moi-même.
Après, nous sommes allés boire quelques verres, ça a été une bonne soirée quoi ! 
J'éspère en fait qu'il réfléchira autant que moi.

Après son licenciement de Pure FM, Jérôme Colin me manquait, sans lui, Buzz n'a plus la même saveur et j'ai parfois l'impression d'écouter NRJ, bref, ça n'a pas évolué dans le bon sens.
Mais voilà, ce cher Jérôme ne s'est pas laissé abattre bien longtemps et il s'est lancé dans un nouveau projet, un blog musical.  Tous les dimanches une nouvelle émission en podcasting, la qualité audio est bonne, le contenu digne des Buzz du bon vieux temps et le ton est juste comme je l'aime.  Que du bon quoi !
Voici le lien et vivement dimanche ;) 
http://vox.skynetblogs.be
Bonne écoute !

Eh oui, il est bien long le chemin que nous avons encore à parcourir...
Je vais finir par appeler mon homme Mr Ego !  De nouveau, lors de la scéance, il a ressorti sa lithanie, il s'est senti violé dans son intimité et moi, je suis la méchante fouineuse.  Il se sent sans tache le bougre, et ça me fout hors de moi.  La scéance avait bien commencé, il a reconnu que je faisais des efforts et ça a mal tourné quand moi j'ai dit que je ne remarquais pas qu'il en faisait.  Mais bon, on n'est pas là pour dire ce que l'autre à envie d'entendre non plus.  Du coup, il m'a rappelé qu'au nouvel an, il avait été attentionné...normal, je l'avais prévenu, "je veux bien aller à la soirée chez tes potes, mais si tu m'oublies dans un coin alors que je ne connais personne, je me barre".  Bref, le message est passé et il a joué au pot de colle, c'était agréable bien sûr, mais ça n'a duré qu'un soir.  Je lui ai faiut remarquer que ce n'était pas une soirée qui allait me faire oublier toutes mes frustrations et que ça me ferait plus plaisir si il était attentif tout le temps et surtout quand les demoiselles à qui il fait des propositions sont dans les parages.  Il a peur de les blesser ou quoi ?  Et moi, ça ne lui fait rien que je sois mal ?
Autre gros problème entre nous...sa passion pour le roller.  J'aime aussi beaucoup ça, mais je n'ai pas besoin de tout un troupeau de copains pour y prendre du plaisir.  Lui, il participe activement à une asbl et prend beaucoup de temps pour organiser des activités, je lui ai donc reproché d'organiser beaucoup de choses pour eux et de ne rien organiser pour nous.  Selon lui, comme j'ai plus de temps libre, je peux organiser notre vie de couple et nos sorties, il suivra quand je ferai des propositions.  Mais pourquoi devrais-je être la seule à nous trouver des activités à faire à deux ?  Et là, il a été assez déconfit quand la psy lui a fait remarquer que je ne pouvais pas porter notre couple seule, qu'il fallait que lui aussi investisse du temps et de l'énergie là-dedans et pas se contenter de suivre, sa mine s'est encore assombrie un peu quand j'ai ajouté qu'il trouvait du temps pour ce qu'il voulait et pas seulement pour le roller,  par exemple, ça lui fait mal de réserver des places de concert pour nous alors que ça ne le dérange pas de le faire pour inviter une blondasse de passage...il ne savait pas que je savais, il s'est perdu dans des explications bidons.
Il pense que je comprendrais mieux son jardin secret si j'en avais un...laissez-moi rire, si je balançais tout, il ferait un infar !  Je lui ai dit que moi aussi j'en avais un, mais que j'étais plus finaude que lui et que je savais préserver son côté secret, ce qu'il ne sait pas ne le blesse pas et il aurait toujours pu fouiller pour trouver quoi que ce soit, il n'aurait rien découvert, je suis discrète et respectueuse tout de même.
Là, je parle un peu avec amertume car les blessures sont encore vives, mais je sens qu'il a enfin envie que ça aille mieux, qu'il prend conscience du mal qu'il a pu me faire, même involontairement. 
Demain, nous allons au théâtre, j'ai réservé sans lui demander son avis vu qu'il voulait que je nous sorte...il n'était pas content car le vendredi, c'est sa soirée roller avec ses potes, tant pis, il n'a qu'à savoir ce qu'il veut et si il avait réservé lui-même il aurait pu choisir une date qui l'arrangeait mieux.  Bon, c'est vrai que j'ai choisi le vendredi en connaissance de cause et qu'il y avait un petit plaisir vicieux dans ce choix, mais que voulez-vous, one ne se refait pas hein !
J'éspère que nous passerons tout de même une bonne soirée en amoureux, que la pièce sera bonne (j'adore l'auteur, c'est déjà ça) et qu'il appréciera.