Aujourd'hui, deuxième scéance de thérapie de couple et ça m'angoisse encore plus que la première.  Depuis hier soir, je stresse.  Mon copain ne comprend pas pourquoi, je lui ai dit que j'avais eu beaucoup de mal la première fois.  Du coup, il pense que je ne veux plus y aller...c'est pas ça du tout, je veux y aller car c'est le seul endroit où je l'entends dire ce qu'il ressent.  Lui n'a aucune appréhension, c'est normal, c'est lui qui disait des horreurs et moi qui écoutait.  Certaines de ses phrases m'avaient vraiment blessée, en sortant de là, j'ai même pensé qu'il voulait qu'on se donne cette dernière chance juste parce qu'il ne supporte pas me voir souffrir.
Suite à ça, j'ai pris sur moi mais j'ai eu l'impression de faire plus d'efforts que lui...je n'aborde plus les sujets qui fâchent mais lui ne dit pas plus de mots doux ou n'a pas plus de gestes tendres pour autant.  Je me suis sentie lésée, j'ai donc craqué et je ne me suis plus tue...guerre !
Il y a bien quelques jours où j'ai cru à une amélioration, mais ça retombait aussi vite qu'un soufflé.  Je me demande combien de temps nous devrons aller chez cette psy pour voir une différence, je me demande si les choses peuvent encore s'arranger.
Le pire, c'est que ces histoires nuisent à mon boulot, je suis indépendante et donc personne n'est derrière moi pour me pousser et là, mon retard administratif commence à me faire peur, mais je n'arrive pas à ma concentrer sur quoi que ce soit, depuis un mois, je ne suis plus moi et je dois faire comme si tout allait bien, ne rien laisser filtrer.  Notre entourage nous prend pour un couple uni...
Soyons désinvoltes, n'ayons l'air de rien....