Je viens d'avoir une conversation téléphonique avec une amie, je lui parlais de mon état d'esprit du moment, du fait que je me sentais délaissée et que de fait, j'étais sans doute plus susceptible de céder aux tentations qui pourraient se présenter.
Je lui disais que ce qui me faisait hésiter, c'était la peur que ça finisse comme avec O, histoire dont je vous ai parlé dans une précédente note.  Ce à quoi elle répond que je n'ai pas toujours été aussi hésitante et que ça ne m'avait pas fait de tort.  En effet, pour moi, je n'ai trompé mon compagnon qu'une fois, et elle m'a rappelé que les écarts ont été plus nombreux, pas si nombreux, mais bon...
Un gars avant O, je fantasmais dessus depuis l'unif, je l'ai croisé à une soirée, mon compagnon voulait rentrer avant moi et B a proposé de me raccompagner.  La soirée avançait, j'étais de plus en plus grise, lui aussi, les inhibitions disparaissaient et nous avons fini dans les bras l'un de l'autre, ou plutôt, j'ai fini dans son lit.  Aucun regret, bon moment, sans prise de tête, sans promesse, sans sentiments profonds, d'où mon impression de ne pas avoir été infidèle.  Mon couple n'a pas été en péril donc...
Après O, j'avais plus d'attentes, j'avais envie de revivre la même chose, je ne m'était pas encore fait une raison...un garçon charmant, on s'est vu plusieurs fois, mais rien de transcendant, ni au lit, ni en dehors, ça a donc tourné court.  Idem que pour B, pas de sentiments, donc pas de tromperie à mon sens.
Je me suis fait une raison et je me suis dit que je ne risquais pas de revivre une jolie histoire extra-conjugalede sitôt.
Puis, lors d'une sortie, j'ai rencontré P, plus jeune que moi, mignon tout plein,  de la conversation, il se rend compte que son charme opère, m'entraine dehors et là, je cède.  Mon compagnon à l'intérieur, je ne pouvais pas rester là, il me propose donc de nous rendre dans des studios, j'ai hésité en prétextant que c'était glauque, mais bon, il était plus persuasif que moi et encore une fois, je l'ai suivi.  Nous avons atterri dans un endroit kitschissime, lit en coeur, miroirs, bougies, tableaux érotiques,...la totale !
La suite fut à la hauteur de mes espérances, il m'a fait oublier en 30 secondes toute ma pudeur et ma retenue !  C'était une chouette expérience, mais je n'avais toujours pas l'impression de tromper mon copain vu que je savais que je ne ressentais rien pour ce garçon et que je n'allais jamais le revoir.  Je suis retournée à la soirée comme si de rien n'était, juste le rose au joues, mon copain n'avait rien remarqué trop occupé qu'il était à trinquer avec ses potes...
Voilà en bref mes petites histoires, mon amie me les a rappelées et m'a trouvée bien peu scrupuleuse de ne pas les voir comme des tromperies.  elle m'a demandé comment je prendrais des tels écarts si c'était mon copain qui les faisait...je suis restée muette, un peu honteuse.
J'ai finalement bredouillé qu'à partir du moment où il y a des problèmes entre nous, que je lui en parle et qu'il ne fait rien pour les arranger...ces écarts ne sont plus des tromperies mais des bouffées d'air, du répit.
C'est ce que je m'efforce de croire, mais depuis ce coup de fil, je suis songeuse...pourtant, elle ne m'a fait aucun reproche, elle n'a d'ailleurs pas à m'en faire, m'a dit que si ça me faisais du bien c'était le principal, mais elle m'a juste demander d'appeller un chat un chat et une aventure une aventure.  C'est con d'avoir du mal à admettre ça, pourtant...

Rêves bizarres ces derniers jours.  Il y a quelques jours, j'ai rêvé que j'étais sur le point d'accoucher.  J'avais perdu les eaux et j'étais allé à l'hopital, mais toutes les portes étaient fermées.  Je courais donc dans les couloirs en essayant de trouver une salle de travail, je pleurais, j'avais mal et j'hurlais sans arrêt. 

Je ne veux pas d'enfant, ce rêve m'avait donc assez secouée, et là, cette nuit, ça a recommencé.  J'avais un bébé, beau comme un coeur, mais avec des oreilles grandes et décollées et j'en voulais très fort à mon compagnon et je lui disais : "Je t'avais bien dit que si nous avions un enfant ensemble il aurait de grandes oreilles !".   Je me disputais aussi avec mon grand-père (décédé) qui voulait lui mettre des langes à l'ancienne, ceux qu'on lessivait, et de mettre par dessus du cellophane.  Ce bébé était empaquetté jusqu'aux pieds dans du plastique et moi je marchais avec lui sur l'autoroute pour le calmer pendant les files.

Ces rêves viennent sûrement de ma hantise de tomber enceinte, en ce moment, j'ai dû arrêter la pillule et ça me fait encore plus peur, ça frôle l'obsession.

Mes chats adorés, qui sont d'habiutdes assez calmes, deviennent fous.  Je ne sais pas si c'est la chaleur qui leur tape sur le système, mais en tout cas, je deviens folle aussi !  Ils s'y mettent à 5 pour miauler, courir, sauter, grimper aux rideaux,...
Ils sont infernaux et je ne sais plus quoi faire.  La distirbution de friandises a calmé le jeu 5 minutes et puis ils sont repartis de plus belles.  Le pire, c'est le plus vieux qui miaule sans arrêt devant la porte alors qu'il sait très bien qu'il ne peut pas sortir et quand bien même, si on lui ouvre la porte, il panique dans le hall dès que la lumière s'éteint et miaule encore plus jusqu'à ce qu'on aille le chercher.
Je vais mettre des boules quiès et m'enfermer dans ma chambre devant un bon bouquin.
Bref, qu'on ne viennen plus me dire que la chaleur les anesthésie.  Le prochain qui me sort ça, je lui confierai mes chats les jours de grosse chaleur et il verra ce que j'endure !  Bon, je dis endurer, mais dès que je suis loin d'eux, je suis inquiète.  J'ai un vrai problème avec ces bestioles, je donne en plein dans l'anthropomorphisme, je les gâte comme si c'était des gosses, je fonce chez le véto au moindre éternuement (j'exagère mais si peu), encore un peu et je commencerais à économiser pour les envoyer à l'unif !  Voilà, je viens de vous présenter Chimènel a plus grande conquête des chats !

C'est la deuxième fois que je me fais avoir...je tape un texte assez long et quand je veux le poster, une bannière m'annonce que je dois m'identifier !  Je m'identifie, mais mon texte est perdu et je n'ai pas le courage de tout retaper. 

Quelqu'un a une solution à me proposer ?

Lundi enfin !  Contente que ce week-end soit fini et que je sois enfin seule à la maison, après un samedi moyen qui s'est terminé en grosse dispute et un dimanche évidemment maussade.
Là, ça a l'air de s'être calmé, mais trop de choses ont été dites et je les digère mal.  Comme d'hab, c'est parti de deux fois rien et ça s'est envenimé.  En gros, je n'ai pas voulu aller passer la fin du week-end chez un pote de monsieur qui nous avait invité à passer la nuit sur son bateau et la journée à la mer avant d'aller faire du roller ensemble.  Il l'a mal pris car je lui reproche souvent de ne pas me sortir et là, je refusais sa proposition.  Si il m'avait proposé un petit hotel sympa, j'aurais accepté, mais je lui reproche de ne pas faire grand chose tous les deux, ses potes, je les vois assez et je n'ai pas envie de passer encore plus de temps avec eux.
Le ton est donc monté et il a vidé son sac...là, je me suis rendue compte qu'il ne dit jamais ce qu'il ressent quand il le ressent, il accumule tout pour le ressortir quand ça chauffe.
C'est un comportement que j'ai du mal à comprendre, quand je lui reproche quelque chose, je lui dis tout de suite, c'est plus sain.  Là, j'en ai pris tellement dans la gueule que je ne sais même plus si il m'aime encore ni même si moi, je l'aime encore.
J'ai aussi du mal avec la mesquinerie dont il a fait preuve, l'appart dans lequel nous vivons est son appart à la base, mais bon depuis que nous sommes installés ensemble, je partage tous les frais (c'est normal) et j'estime avoir le droit de m'y sentir chez moi.  Pourtant il n'hésite pas à me rappeler que si je ne suis pas contente, je n'ai qu'à me barrer.  C'est bas.  Samedi soir, j'ai bien eu envie de faire ma valise, mais je ne pourrai pas trouver un autre endroit en deux jours et je n'ai pas envie de squatter chez des amis ou chez mes parents.  Nous envisageons un déménagement pour un apprat plus grand, je pense que je vais plutôt envisager mon déménagement pour un appart à moi, même si nous ne rompons pas.  au moins nous nous verrons quand nous voudrons nous voir et ne nous pourrirons plus la vie avec le quotidien.
Là, je médite...