Lundi, j'avais rendez-vous à la banque, je devais demander un crédit de caisse.  Ce genre de truc est toujours stressant, surtout que je n'avais pas envie de devoir demander à mon compagnon de servir de garantie.

Ma "conseillère" vient de me sonner et c'est ok !  La banque veut bien m'accorder cette petite faveur.

Je sens que mon stress va décroître comme par magie, je vais passer une belle après-midi...Euh, c'est un ou une après-midi ???

Grasse matinée ce matin, ça fait du bien !  Ca faisait longtemps que ça ne m'était plus arrivé, trop stressée ces derniers temps.

Je pense être toujours autant stressée, mais je parviens à mieux le gérer, à garder un certain détachement vis à vis des choses pour lesquelles je ne peux rien faire.  Une discussion avec un réflexologue m'a beaucoup aidée à prendre conscience de ça, je ne suis pas wonderwoman, je n'ai pas emprise sur tout ce qui m'entoure et il faut faire avec.

Bon, là, c'est frais dans ma petite tête, mais j'éspère pouvoir continuer à rester détachée, ça sera moins fatiguant pour moi et pour mon entourage qui fait souvent les frais de mon état nerveux...

Voilà, une petite réaction aux messages laissés par Tschok et Titinette...Tout d'abord merci pour vos commentaires, ça fait plaisir.  Tschok, je ne trouve pas ton blog...je suis encore débutante ici et j'ai un peu de mal, pourrais-tu me dire comment le lire ?  Merci.

Dans ces commentaires, les sujet de l'adultère était abordé.  Bien sûr j'y ai déjà pensé, j'ai déjà cédé.  Ca a été une belle aventure, le coup de foudre, la romance,..., et la chute !   Un gars rencontré sans arrière-pensées pour lui racheter des places de concerts, un café ensemble, un deuxième, un diner, plus moyen de se quitter.

Nous nous sommes donc revus encore et encore, puis nous avons cédé à la tentation.  Ca a duré neuf mois, j'étais tombée amoureuse, nous nous voyions tous les jours, nous téléphonions, chattions,...bref, nous avions besoin d'être en contact permanent.

Puis, du jour au lendemain, le gars a disparu, sans même prendre la peine de m'annoncer qu'il préférait en rester là.  Je me suis sentie trahie, humiliée.  Je n'ai plus jamais eu de nouvelles, ni de réponse à mes messages.  J'ai l'impression de ne m'en être pas encore remise.

Quoi qu'il en soit, je n'ai plus jamais ressenti la magie de la rencontre avec qui que ce soit et je n'ai plus eu envie de craquer.  Peur de souffrir encore sans doute.

Je fais bref, mais j'avais fait plus long et au moment de poster, j'étais déconnectée, grrrrr !  J'essaierai de raconter la petite histoire en épisodes, ça ma permettra de m'exercer à créer des thèmes !

Hier soir, je suis allée boire un verre avec une copine, faire un tour à la foire, manger des croustillons et retour maison. 

J'ai eu du mal à rentrer chez moi, savoir que je vais trouver mon homme devant son ordi, comme d'habitude, disponible pour ses potes, absorbé par la lecture d'un forum, et indifférent à ma présence, comme d'habitude.

Ca me blesse d'avoir l'impression de faire partie de ses acquis, des choses qu'il garde sans devoir faire d'effort, d'avoir l'impression de passer après le reste, de ne pas faire partie de ses priorités.  Je vis mal cette situation et souvent, je craque, je fonds en larmes et j'ai l'impression qu'il me prend pour un folle et qu'il pense être le compagnon parfait.  Il ne voit pas pourquoi je me plains alors qu'il ne sort pas sans moi (je sors sans lui), qu'il ne boit pas, ne fait rien qui pourrait me rendre jalouse,...

Je préfererais qu'il fasse tout ça mais qu'ne fois chez nous, il soit disponible pour moi, qu'il soit tendre et ne me donne pas l'impression que je le harcèle dès que je lui demande de l'affection.  J'estime avoir droit à tout ça et pas seulement à ses ronflements la nuit.

J'en arrive à ne plus vouloir faire le moindre effort non plus, mes mains ne le cherchent plus, je m'éloigne petit à petit sans avoir le courage de partir.  Quitte à souffrir, autant que ce soit une bonne fois et que je puisse après me consacrer à quelqu'un qui fasse attention à moi. 

J'ai une folle envie de croustillons depuis ce matin.  Je n'ai pas encore craqué, mais ça sera chose faite avant ce soir.  C'est la foire près de chez moi et je vais aller y faire un petit tour, juste le temps d'acheter un cornet de smoutebollen recouverts de sucre glace.  J'en ai l'eau à la bouche et j'ai même l'impression d'avoir leur odeur dans les narines. Mmmmmmm