Pas plus tard que ce matin, je disais que ce week-end à deux nous avait fait du bien, avait boosté notre couple.  J'ai sans doute parlé trop vite. Ce soir, je ne sais plus si je veux rester ou si je veux le quitter, je ne suis plus si sûre de l'aimer, j'ai l'impression qu'il me tire plus vers le bas que vers le haut, de faire du sur place, de passer toujours au second plan,...
Seulement voilà, je suis lâche et je sais que je ne vais trouver ni les mots ni le courage pour lui dire.  Je vais donc essayer de cacher mes larmes, éviter la confrontation.  C'est con, elle aura lieu un jour ou l'autre, je ne vais pas pouvoir tenir longtemps à m'enfoncer.
Je m'énerve moi-même de tant de faiblesse. 

Suite à un commentaire de Heaven et d'une discussion avec mon homme hier soir, je vais essayer de me lancer sur le sujet msn.
Pour être franche, quand je suis en congé et que je passe pas mal de temps à la maison, je suis connectée en permanence et ça me manquerait beaucoup si tout à coup on m'en privait.  Par contre, le soir, ou quand mon homme rentre du boulot, je ne reste pas devant le pc à papoter avec mes contacts.  Je pense que c'est une question de respect pour l'autre, vivre ensemble, ce n'est pas seulement partager un appart.
Hier soir mon compagnon était encore accroché à son ordi et je devenais folle à force d'entendre le signal sonore d'arrivée de messages, j'avais envie de lire dans le calme.
Je me plains, évidemment il me rétorque que je suis aussi souvent connectée que lui, c'est sans doute vrai, mais je ne me sens pas obligée de répondre tout le temps, lui si.
A une époque un ami célibataire habitait près de chez nous et passait quasi tous les soirs, ça a vite énervé mon homme qui n'ouvrait plus systématiquement quand il sonnait.  Pour moi, c'est pareil avec ses contacts msn, ils s'invitent chez nous tous les soirs et il trouve ça normal.  Son pc étant dans le living, j'entends non seulement les alarmes mais aussi le bruit du clavier.  Un jour je vais faire passer cet ordi par la fenêtre !  Parfois, je suis tellement fâchée que je coupe la connexion, mon pc faisant office de serveur, il suffit que je l'éteigne pour que ma moitié soit sans connexion.  Je suis toujours surprise par sa réaction, lui qui est d'un naturel plutôt calme devient quasiment hystérique, la bête qui sommeille en lui se réveille.  C'est pire que si j'avais coupé une conversation de la plus haute importance.  C'est radical comme façon d'agir, mais si je me contente de lui dire, il n'entend même pas, la seule façon de lui faire remarquer que je parle, c'est de passer moi aussi par msn alors que nous sommes dans la même pièce...
En gros, voilà pourquoi j'apprécie ne pas avoir accès à messenger de temps à autre.

Me voilà de retour de Barcelone, j'y serais bien restée plus longtemps.  Ces quelques jours ont été magiques, la température agréable, la ville belle, l'hotel sympa,...
Tout cela a pourtant failli tourner court car sans un coup de fil de ma mère chez qui nous devions laisser la voiture et qui devait nous conduire à l'aéroport nous ne nous serions pas réveillés...Nous sommes donc partis de chez nous encore à moitié endormis, avec des têtes de fous mais nous avons eu cet avion in extrémis, nous n'avions pas de bagage à enregistrer, ça a facilité les choses.  Dans nos sacs, nous avions nos rollers, ça a posé probléme pour mon copain, il ne pouvait pas les prendre dans l'avion, c'est bizarre car le gars qui s'occupait du portique de sécurité par lequel je suis passée n'a rien dit pour les miens.  Je ne vois pas en quoi les rollers sont dangereux mais bon...ce gars a son petit pouvoir et il faut qu'il le montre.  Bref, on lui a pris son sac et nous étions bons pour attendre le déchargement des bagages à l'arrivée, grrrrr.
De Girone à Barcelone, nous devions prendre un car puis un taxi jusque l'hotel, perso, je préférais prendre le métro car c'est un truc que 'jadore, c'est l'endroit idéal pour observer un tas de choses, négociations et finalement nous nous sommes retrouvés dans le métro.  Je ne me souvenais plus du fait que le méto là-bas était si vieux, c'est vraiment moche, mais c'est bien plus rapide que chez nous.
Après avoir déposé nos sacs à l'hotel, nous sommes retournés dans le centre ville bien décidés a faire quelques visites, finalement, nous n'avons rien visité car nous avons passé la journée à shopper, tout est moins cher et nous avons fait surchauffer nos cartes.
Finalement, à part le musée Gaudi, nous n'avons rien visité de particulier, nous avons flâné, vu des amis, trainé aux terrasses et au marché couvert (j'adore vraiment cet endroit et son ambiance, j'y passerais des journées).
Le vendredi soir, nous avons fait la randonnée roller, c'était une rando débutants plutôt lente, mais c'était agréable tout de même et nous avons prolongé à deux au hasard le nez au vent, bref nous avons vraiment beaucoup roulé et nous sommes rentrés crevés, le lendemain, nous avions mal partout !
En gros, ces quelques jours ont été épuisants, mais nous sommes pressés de remettre ça, ça nous a fait du bien de passer du temps sans ordi, sans msn, sans les potes bruxellois,...
Etre tous les deux dans un contexte inhabituel, loin du train train quotidien, ça a boosté notre couple et c'était vraiment nécéssaire.

Voilà, après un peu plus d'un mois de boulot non stop, j'ai enfin le temps de faire un petit tour par ici, encore à moitié endormie, pas trop le courage de lire tout ce que j'ai loupé, je le ferai sans doute un peu plus tard.
C'est fou ce que le boulot peut faire déconecter de tout, je me rends compte que je suis complètement larguée du côte de l'actualité (je rentrais après le JT et je m'endormais avant l'édition de la nuit), I, O et cie m'étaient complètement sortis de la tête (c'est pas plus mal) et à part deux sorties resto, j'avais oublié qu'une vie sociale en dehors du travail pouvait exister !
Je suis bien décidée à ma rattraper et ça va commencer par une visite à un ami à Barcelone.  Je suis très contente d'y aller et encore plus contente que ce soit mon homme qui ait pris l'initiative de tout réserver sans m'en parler (c'est son frère qui a trop parlé et moi, je vais devoir faire la surpirse).
En attendant le week-end, je retrouve mes petits plaisirs, envie d'aller shopper, de lire, de faire du sport, d'enfin écouter les derniers cd's que j'ai achetés, de voir des amis, de ne rien faire pendant que mes chats siestent sur mes genoux,...
Par contre, je fuis les tentations extra-conjugales, je ne branche pas msn et je vire tout courrier suspect avant de le lire.  Ce n'est pas vraiment l'envie qui manque, mais comme mon homme à l'air de faire des efforts, je vais essayer d'en faire aussi !

Ouille, le chiffre sur la balance a augmenté sensiblement.  Il va vraiment falloir que je me remette à compter les points.  Fastidieux certes, mais efficace.
J'ai toujours eu des problèmes de poids, enfant, j'étais déjà trop ronde.  Ca s'est arrangé quand j'ai commencé le sport en compétition, quatre heures par jour dans une piscine, ça modifie la morphologie.  Puis, j'ai arrêté le sport intensif, commencé à sortir en boite, goûté au plaisirs chimiques et encore maigri.  Je me sentais bien, légère, en forme,...
J'étais trop légère et mon entourage s'allarmait.  Je me suis calmée, j'ai repris du poids, l'ennui, c'est que j'avais l'impression que tout ce que je prenais, je le prenais dans les seins.  Moi qui adorait avoir un bonnet A, je suis passée au bonnet C et je me suis mise à avoir un complexe à ce sujet.  Je n'osais plus porter de bikini, de tops moulants, de décolletés.  Je faisais tout pour cacher ces seins que je détestais.  Le fait d'en avoir honte m'a valu quelques déboires sentimentaux, je me figeais dès qu'un garçon les touchait, et je paniquais dès qu'il s'agissait de dégrafer mon soutien-gorge.  Ces complexes sont restés, mais je vis bien avec depuis qu'un garçon a mal interprété ma pudeur.  Nous avions rendez-vous, l'ambiance s'échauffe, les caresses commencent et quand il a voulu enlever mon soutien, je me suis complètement bloquée.  Il s'est demandé pourquoi et en l'absence de réponse, il a déduit que mes seins étaient faux, non content de ce délire, il a poussé plus loin et a imaginé que j'avais été un homme avant !  Je suis grande (1m83), carrée (12 ans de natation, ça marque), j'avais donc le profil...
Quand il a lâché ça, j'ai été abassourdie, j'avais l'impression de rêver.  Ca m'a beaucoup marquée, je me demandais ce que je renvoyais comme image pour que quelqu'un puisse déduire ce genre de trucs.  Lui, il était bloqué aussi, il s'était ancré ça dans la tête et avait du mal à envisager de faire l'amour avec un transsex.  Nous en avons beaucoup parlé, j'ai pleuré, je suis partie dans un état second.  Je ne savais même pas comment lui prouver que j'avais toujours été une fille !  J'étais dépitée car il me plaisait vraiment beaucoup, je l'ai donc appellé et nous avons décidé de nous revoir. Evidemment mes seins l'intriguaient toujours, j'ai donc du prendre sur moi et oser le déballage.  J'étais mal à l'aise, j'avais l'impression de passer à l'expertise.  Finalement, il a souri et constaté qu'ils étaient normaux.  Il a bien fallu que j'explique d'où venait le malaise et il avait vraiment du mal à comprendre.  Il ne comprenait pas pourquoi je me préférais avant, avec mes 55kg, alors que je faisais limite peur.  Il me trouvait mieux avec 10kg de plus et prétendais qu'il ne m'aurait même pas regardée si il m'avait connue plus tôt.  Il a été patient, m'a appris à aimer mon nouveau corps, à mieux vivre avec.  Finalement, même si sur le coup j'étais abattue, je pense que sa réaction m'a fait du bien.  J'ai été plus à l'aise avec les amants qui ont suivi, je m'assumais enfin, je me sentais belle et tout ça grâce à lui.  Et il est sans doute celui qui en a profité le moins !
Je suis nostalgique quand je repense à ça, je pense encore à lui avec beaucoup de tendresse, mêmes si quelques années se sont écoulée.  J'aimerais qu'il sache combien je lui suis reconnaissante, mais je l'ai perdu de vue, c'est dommage.