Je viens de lire les derniers posts de Heaven, elle ne sait pas si ele doit répondre ou pas, ne sait pas quoi répondre, hésite,...
Je donnerais cher pour être "à sa place" et avoir des nouvelles que je n'attends plus depuis longtemps.  Ce cher O, qui ne me sort pas de la tête même si le délai de prescription est passé depuis longtemps, je devrais le haïr, je pense que personne n'a plus blessé mon ego que lui et pourtant...un seul geste de lui et je replongerais sans hésiter une seule seconde ! 
Pendant longtemps, je n'ai pas voulu m'abaisser à lui donner des nouvelles, lui demander la raison de son silence.  J'essayais de ma draper dans ce qu'il me restait de dignité, j'écrivais des mails, j'hésitais et je ne les envoyais pas.  Comme Heaven, j'ai connu des moments où il me sortait un peu de la tête, puis un petit rien, une musique, une odeur, un endroit me ramenait en arrière et il était à nouveau bien présent dans ma petite tête.
Il y a un mois ou deux, je suis tombée par hasard sur une photo de lui sur un site, j'ai à nouveau hésité puis j'ai craqué, j'ai envoyé un message.  J'ai attendu la réponse, il n'a jamais répondu.  Cette absence de réponse m'a fait mal, je devais pourtant m'y attendre mais j'ai encore une fois eu la naïveté d'espérer.  Je devrais faire mon deuil de cette histoire et je n'y arrive pas, j'ai l'impression que pour y parvenir, je devrais connaître la raison de sa "disparition".  Je ne la connaîtrai sans doute jamais, c'est ce qui me blesse le plus...

J'ai attendu impatiemment l'arrivée de ce jour, jour de mon petit rendez-vous.  Nous avons flâné, papoté, rigolé et c'était très agréable.  Je me sens bien avec lui. 
C'était gentil, je suis assez timide et apparemment lui aussi.  En général, je suis assez grande gueule, mais dès qu'il y a de la séduction dans l'air, je deviens timide, la peur du rateau sans doute.  On se frôlait, on testait, on observait les réactions de l'autre.  Je ne peux malgré tout pas m'empêcher de comparer à O et forcément, je me dis que quoi qu'il arrive ça sera moins exhaltant.  Je suis sûre que cet état d'esprit me fait passer à côté de beaucoup de choses, ça me freine pas mal.
Je savais qu'il n'était pas libre, aujourd'hui, j'ai appris qu'il est papa.  Ca aussi ça me freine un peu.
Nous nous sommes quitté en échangeant un baiser et en nous promettant de nous revoir très vite.
Wait and see...

Il y a quelque temps, j'ai rencontré un homme plutôt charmant, nous avons échangé pas mal de mails, par contre, nous n'avions pas trop le temps de nous voir.  Puis il est parti en vacances et j'ai cru que cette période serait fatale à nos échanges.  Eh bien non, à peine rentré, il m'a donné des nouvelles.  Le petit jeu de la séduction recommence.  Nous nous voyons vendredi et j'en suis ravie.
Je ne sais pas encore comment ça va se passer, mais je suis assez optimiste.
Un petit plaisir au quotidien, la vérification de ma boite à mails toutes les demi heures,...
Bref, ça me met en joie !  Je sais, là, j'ai 16 ans !

Je me sens comme une funambule, je ne sais pas de quel côté je vais tomber entre mes envies et les siennes, entre lui clamer mon amour et lui hurler ma haine, entre mes mains qui ne le cherchent plus et mon corps qui cherche les siennes, entre la folie et la raison, entre ma vie avec lui et ce que serait ma vie sans lui, entre le risque et le sécurité, entre moi et moi.

Envie de parler de ça car c'est l'anniversaire de ma grand-mère décédée il y a un peu moins d'un an.  J'ai été élevée pas mes grands-parents maternels, plutôt catho et pour qui les visites régulières au cimetière étaient importantes.  Pour mes parents, elles l'étaient moins, ça se limitait à une visite annuelle sur la tombe de ma soeur, le jour de son anniversaire.  Elle est morte quelques heures après la naissance, son anniversaire est aussi l'anniversaire de sa mort.  Par un curieux hasard, je suis née le même jour, deux ans plus tard et de fait mon anniversaire a toujours été un jour assez particulier, pas de fête à la maison mais visite au cimetière.  J'avais beaucoup de mal avec ça, j'avais l'impression que c'était une punition.  Je ne comprenais pas vraiment sur la tombe de qui on allait, ma soeur n'était personne pour moi et je ne comprenais pas non plus comment un mort pouvait avoir plus d'importance que moi le jour de mon annif que j'aurais voulu fêter avec mes amies à la maison comme ça se faisait chez les amies en question. 
Plus tard, ma mère est à nouveau tombée enceinte, grossesse difficile, et sur la fin, elle devait rester debout le moins possible.  Le jour de mon anniversaire pas de visite au cimetière et donc j'allais enfin avoir ma fête.  Je me souviens avoir décoré la maison avec mon père, préparé des jeux,..., le moment d'aller chercher le gâteau arriva et ma mère, pour je ne sais quelle raison, a voulu venir le chercher avec nous.  Très mauvaise idée.  Quand nous sortions de la boulangerie, il y a eu un accrochage entre deux voitures, ça s'est terminé sur le trottoir, ma mère m'a poussée pour ne pas que les voitures me finissent dessus et c'est sur elle qu'elles ont fini leur course.  Adieu gâteau, fête et pire, adieu bébé.  Le sort s'acharnait à faire de cette date une date maudite. 
Depuis, j'ai vraiment un problème avec "mes" morts, je leur en veux et je ne peux plus mettre un pied dans un cimetière. 
Certains l'acceptent et d'autres me le reprochent.  C'est vraiment manquer de tolérance, à quoi bon vouloir absolument me faire aller là-bas alors que ça me rend malade.
Je pense souvent à mes proches décédés, ils me manquent, mais je ne vois pas ce que m'apporterait le fait d'aller sur leur tombe.
J'ai toujours eu l'impression de vivre entre deux morts, je ne les ai pas connus, mais ils font vraiment partie de moi.  Je ne ressens donc pas le besoin de les célébrer à des dates précises, ni d'aller fleurir leur tombe.  Pas besoin de ça pour y penser.  Pour les autres morts, c'est pareil, je les ai aimés de leur vivant et pour moi, ça ne rime à rien d'aller me recueillir devant une plaque, les cendres se sont envolées depuis longtemps, et penser à eux me suffit.
En fait je trouve ça assez hypocrite de  s'adonner à ce culte des morts alors que peu de gens s'adonnent au culte des vivants. 
C'est con, mais j'ai assez de mal à exprimer clairement mes idées à ce sujet...