Mon compagnon, a eu vite fait de faire le point.  Hier, je lui ai annoncé que finalement, je pouvais partir plus tôt chez mon ex-coloc, je pouvais y aller dès hier soir.  Donc, j'y suis allée, avec des pieds de plombs, malade de voir qu'il ne me retenait pas.  Et ce matin, je constate qu'une seule nuit de réfléxion lui aura suffit pour faire le point sur notre situation.  Il m'a envoyé un mail froid pour me dire que c'était fini.  Il n'a même pas eu le culot de me le dire de vive voix.
L'infidélité est confirmée...
Je suis anéantie, dans un état second.  Tout se bouscule dans ma tête, c'est tout juste si je sais encore mon nom.
Je ne sais plus si je suis triste ou enragée, dégoûtée, déçue...
Je ne sais pas ce que je lui dirai ce soir, j'ai envie de lui faire du mal, je veux qu'il soit plus mal que moi.  Et je sais qu'une fois qu'il sera en face de moi, je ne serai que sanglots et je ne serai plus capable d'aligner deux mots.  Lui, comme d'hab sera maître de ses émotions, glacial.
C'est dur...

Je vous avais déjà parlé de ce chanteur irlandais et je ne m'en lasse pas.  Mon humeur de ces derniers temps étant plutôt morose, je n'ai pas envie des trucs bruyants que j'écoute souvent quand je vais bien.  Mes moments pénibles sont tous associés à des musiques, il y a eu Kristin Hersh, Miossec, The Apartments, Zazie (ben oui...), Perry Blake, Divine Comedy et maintenant, il y aura Damian Rice.  C'est doux, c'est sobre, c'est très beau.
C'est fou, mais je sais que dans très longtemps, quand j'écouterai cette musique, çe me remettra dans mon état d'esprit actuel.  La madeleine de Proust auditive.  Chez moi, la mémoire musicale fonctionne encore mieux que la mémoire olfactive.  Il suffit que j'écoute trois notes d'un morceau de The Apartments pour faire un bond dans le temps, être nostalgique, avoir la larme à l'oeil (si vous ne connaissez pas, achetez-le, louez-le ou volez-le, vous ne le regretterez pas !).
Ca peut ressembler à du masochisme, vouloir se rappeler ses souffrances, mais finalement, ça fait du bien.
Ah oui, si quelqu'un peut m'expliquer comment mettre de la musique sur mon blog, ça serait sympa, ça me plairait de vous faire partager tout ça, mes tubes de bonne humeur aussi bien sûr !

Encore une nuit qui s'annonce mal.  J'aimerais pourtant dormir, mais je bous et j'ai du mal à tenir en place.  Un tas d'idées se bousculent dans ma tête et j'ai du mal à faire la part des choses.  Pourquoi je doute toujours de mes décisions si elles ne sont pas impulsives ?  Je tergiverse et ça ne fait pas avancer les choses, ça me donne juste des insomnies...

Dans un post précédent, je racontais que je ne me sentais plus trop bien avec mon copain, que je devenais jalouse,...
Les choses ne se sont pas arrangées avec le temps et maintenant, je suis quasi sûre qu'il me trompe.  Je sais qu'il y a de quoi ricaner en se disant que c'est un juste retour des choses, mais ce n'est pas ainsi que je le vois.  Certes, j'ai eu des petits extras, mais contrairement à lui, je n'ai jamais poussé le vice jusqu'à ma taper quelqu'un qu'il connait.  En plus je suis aussi quasi sûre que la moitié de nos copains sont au courant et je l'ai mauvaise.  Une infidélité, ça peut passer, mais je pense que ça doit se faire avec un minimum de respect pour l'autre, en ayant la délicatesse d'être discret pour ne faire souffrir personne et en ne faisant pas mentir l'entourage qui dtoi forcément être mal à l'aise.  Enfin, c'est ce que j'ai fait lors de mes escapades, personne n'a du mentir pour me couvrir et personne parmis nos connaissances n'a été au courant, je n'avais pas envie de le faire passer pour le dindon de la farce.  Lui ne se gêne pas et ça, je ne le supporte pas.
Depuis longtemps l'idée de vivre seule me démangeait et hier, en passant un coup de fil à un ami, il m'apprend qu'il est dans la merde car sa collocataire se barre dans 15 jours et qu'il n'a pas vraiment le temps de trouver quelque chose de correct en si peu de temps.  Le deuxième stuut, c'est qu'il va avoir du mal pour trouver un autre colloc car en septembre le bail prend fin et la proprio veut vendre.  Je sais que le loyer là-bas est une super affaire, je cogite 30 secondes et me dit que c'est le moment où jamais d'oser enfin me lancer.  Le loyer est tellement bas que ça ne me dérange pas d'y aller juste pour quelques mois, ça me permettra de chercher une bonne affaire en prenant mon temps et sans mettre mon budget à mal.  Je lui annonce la nouvelle, il est heureux car il va aussi avoir du temps et il sait que la cohabitation sera bonne car nous avons déjà habité 4 ans ensemble dans un petit appart.  Là, vu que c'est une maison énorme et que les deux "sous habitations" sont bien séparées, ça ne peut que bien se passer.
Après avoir raccroché, j'étais euphorique, je me sentais légère, j'avais l'impression que le monde m'appartenait.  Ca a été de courte durée...j'ai annoncé la nouvelle à mon copain, je lui ai dit que ces quelques mois nous permettraient de faire le point et que nous en avions bien besoin, il n'a eu aucune réaction.  Pas un mot pour me retenir...ça a plombé toute ma joie.  J'ai eu l'impression que c'était ce qu'il attendait depuis longtemps et qu'il était soulagé de voir que je lui épargnais cette décision, je lui offre le rôle de victime vu que je me barre et il a l'air de s'en réjouir.  Et moi, je ne sais plus, je ne pensais pas que ça pouvait finir comme ça, je croyais qu'il serait un peu affecté.  Je pense que les 15 prochains jours vont être atroces mais je ne peux pas m'installer là-bas avant.  Je ne sais plus ce que je veux, je ne suis plus sûre d'avoir fait le bon choix, j'en ai pleuré toute la nuit.  J'ai peur, je ne sais pas si je vais tenir le choc.  Ce qui me rassure, c'est que je pourrai compter sur le soutien de l'ami avec qui je vais habiter, il a toujours été là quand ça n'allait pas, il me comprend au quart de tour sans que je ne doive parler,...mais être seule m'angoisse.  Sans parler de l'aspect social de la chose, annoncer à la famille que je déménage...j'entends déjà ma mère d'ici.  Ca va être la galère et je ne peux plus revenir en arrière si je ne veux pas mettre mon ami à nouveau dans le merde.
Bah, au pire des cas, si je ne sais pas partir, je paierai le loyer et je le déclarerai comme un bureau, ça me fera des frais généraux !  Pourtant, au fond de moi, je sais qu'il faut que je bouge car mon copain ne changera jamais, moi non plus et que nous avons de plus en plus de mal à vivre ensemble...

Mon dernier salon s'est terminé et je suis enfin en congé.  Je suis contente et je sais que ça ne va pas durer, les congés c'est bien, mais quand ils s'éternisent, ça devient dur !
En fait, je me suis connectée ce matin pour parler de concerts...avant mon salon, j'ai eu l'occasion de voir Zita Swoon en concert "privé", ça se passait sans un petit café de Tournai et c'était réservé à des gens qui avaient gagné un concours, on devait être une trentaine plus quelques journalistes.  C'était la première fois que je voyais un groupe jouer de si près !  J'ai deux albums de ce groupe et je n'avais jamais eu l'occasion de les voir et là, je n'ai vraiment pas été déçue, c'était vraiment très bien.  Bonne humeur dans la salle, bonne humeur dans le groupe, pas mal d'impro...bref, très bon concert et je foncerai si j'ai l'occasion de les revoir, vivement la tournée !
Lundi, j'étais invitée par un de mes fournisseurs à une avant première dans le cadre de Eurociné, j'étais crevée, je n'avais pas envie d'y aller surtout que je n'aime pas aller au cinéma.  Mais bon...obligation professionnelle !
Après le film (moyen), nous étions invités à un cocktail à l'hotel de ville de Bruxelles, le cocktail ne m'intéressait pas, mais j'y suis allée car je n'étais jamais entrée dans l'hotel de ville et j'étais curieuse.  Il y avait aussi un concert de Mudflow sur la Grand Place et ça, ça m'intéressait plus.  C'était assez bizarre de pouvoir y assister depuis le balcon de l'hotel de ville, surtout qu'il faisait vraiment froid et qu'en restant sur le pas de la porte, on avait chaud !  En plus, mes talons n'auraient pas supporté les joints entre les pavés de la place et que je râlais à l'idée d'aller voir le concert sur la place en tenue de cocktail (au départ, je ne savais pas qu'on pourrait aller sur le balcon).  Et là, j'ai été déçue.  J'aime beaucoup Mudflow, mais le son était atroce et je ne suis pas restée jusqu'au bout.  J'éspère avoir l'occasion de faire le plein de concerts au Bota, mais l'affiche est bien moins alléchante que l'année dernière.  Bah, je verrai bien ce que j'ai à faire de mes soirées et je me déciderai en dernière minute !